Robert Vigneau : le blog !

La Guistoune

Robert Vigneau — 2021-12-30T23:00:00Z

La Guistoune

Ce mammifère rongeur possède à peu près la taille, les pattes palmées et la morphologie amphibie de la loutre commune. Elle s'en distingue toutefois par son museau et sa dentition de rongeur ainsi que par son pelage ras d'un rouge sombre. Elle vit en colonies, creusant des terriers dans les tourbières en bordure des étangs saumâtres des hauts plateaux du Frach.

Elle se remarque surtout par son original appareil de circulation sanguine. En effet le sang de la guistoune bascule alternativement tantôt à droite, tantôt à gauche de son corps selon un rythme apparemment commandé par les astres, les saisons et les heures. Elle s'accorde ainsi au flux et au reflux des marées.
Deux fois par jour, ce sang soumis à l'attraction lunaire, se presse dans une seule moitié du corps, alors rebondie, tuméfiée, monstrueuse, tandis que l'autre décavée, exsangue, se réduit au squelette.

Six heures plus tard, le contraire.

À ces moments cruciaux, la guistoune se réfugie toujours dans son terrier. Elle échappe ainsi au danger mortel qui la menace, puisque sa physiologie lui interdit toute volte-face, au risque de bousculer son orientation. Elle ne peut que filer droit dans le sens - ou le contresens - de la rotation terrestre.

Bien entendu, les indigènes chassent la guistoune au moment où l'animal, pressé par ses redoutables marées intérieures, rejoint son terrier. Ils tendent des filets devant ses pas. La guistoune s'y jette. On l'achève d'un demi-tour.

Aux grandes marées d'équinoxe, le sang lui déborde à bouillons : des narines et des oreilles chez les mâles, d'entre les pattes arrière chez les femelles. Ce trait permet de reconnaître les sexes.

Les jours de vent, la guistoune se terre, prise d'épouvante. Des garnements l'obligent alors à sortir de son repaire pour s'en divertir. Le sang de l'animal, trop sensible à la météorologie, se déchaîne en tempête et le ballote à droite, à gauche, dans tous les sens. Ces mouvements incohérents lui tirent des gémissements de douleur.
Elle prend l'air pitoyable de celui qu'une tempête habite, situation vraiment inconfortable ! Elle subit son existence. Elle n'a pas un geste pour se défendre des taquineries. Cela tirerait des larmes à d'autres qu'à des enfants. Toutefois, les gamins la laissent aller libre après rire, alors qu'ils pourraient facilement la capturer toute étourdie. Mais les indigènes prétendent que le vent tourne à l'aigre les viandes de la guistoune.
Cela tient à leur manière de cuisiner tout vif cet animal : on se contente de l'assommer sans le saigner, on lui ouvre aussitôt le ventre pour en arracher les entrailles qu'on remplace par une farce d'herbes et d'épices, puis on le rôtit lentement au tournebroche placé devant un feu de tourbe. À mi-cuisson, la peau glissera d'elle-même. La moitié gorgée de sang donnera une sorte de boudin fumé, fort nourrissant ; la moitié exsangue, de petites côtes grillées assez semblables à de minuscules texan style ribs, Cette viande montre souvent un fade goût de vase. Les épices et le feu le dissimulent.

Le système de reproduction des guistounes reste encore très mal connu. Le chercheur américain Stefi ben Toh a reconstitué et observé en laboratoire ouvert, à la Tsukushi University, le mécanisme de leur accouplement assisté par gravitation. Cette opération ne se produirait qu'en plein air, les nuits de pleine lune et par ciel dégagé. Le mâle possède au bas du ventre un organe émetteur en forme de tuyau, élastique et rétractile. Il se couche sur le dos, dirigeant cet organe vers le zénith de l'orbite lunaire et attend que l'attraction y fasse affluer le sang au point de le durcir et de l'allonger.
La femelle vient alors, en posture assise, enfiler ce tuyau turgescent dans son organe récepteur, cavité cylindrique située à l'interstice de ses pattes postérieures. Puis les deux partenaires produisent de leurs corps des mouvements conjugués de pompe aspirante. L'opération semble coûter beaucoup d'effort aux partenaires à en juger par leurs plaintes et leurs halètements.
Aucune gestation n'a suivi cette expérience. Il s'agissait toutefois de deux sujets de laboratoire, sortis de leur milieu naturel ; il convient donc d'admettre ces observations avec les réserves d'usage.

La guistoune craint par dessus tout la foudre.

Une légende recueillie dans un campement paomi en Haute-Peonia fait allusion à une méthode originale de capturer la guistoune aux équinoxes : on attendrait tout simplement que le débordement du sang coagule et paralyse l'animal ! Cette technique invraisemblable ne repose sur aucune réalité, mais illustre, à l'évidence, un mythe indigène de la Création.

CI-CLOT L' ARCHIPEL…

la Grolon

Robert Vigneau — 2021-12-29T23:00:00Z

La grolon

Dans les vallées septentrionales du Narkos, pays du Cobuito, existe un animal invisible qui ne peut vivre qu'en parasite coincé à l'intérieur d'organismes vivants : la grolon. Sa forme, variable en fonction du milieu d'accueil, rappellerait assez celle d'une pieuvre sans tête, pourvue d'antennes ou tentacules en nombre indéterminé, comme autant de racines.

La grolon, entièrement constituée de muqueuses, n'aime rien tant que l'immobilité humide. Elle se concentre et ne vit que pour augmenter sa température.

Du feu ou du mouvement, la grolon a choisi le feu. Elle s'installe à l'intérieur d'un corps étranger à sang chaud et tire à elle la chaleur que ce corps produit. Elle en aspire la température et s'en repaît, semble-t-il.
Insatiable, elle fait alors pousser ses antennes à la recherche de nouvelles sources de chaleur.
- Tiens, allons voir du côté de la vessie, se dit-elle. S'il y avait des calories à glaner par là-bas ?
Et hop, elle glisse un tentacule en s'immisçant entre les organes jusqu'à la vessie.

Une fois installée, ce tentacule, même s'il ne découvre aucune récolte de chaleur comme dans le cas de la vessie justement, organe non-calorigène, la grolon ne peut plus le retirer, voilà l'ennui. Elle devra même la nourrir et lancera d'autres ramifications pour se procurer ce surcroît de chaleur nécessaire à l'entretien des établissements inutiles. Ainsi la grolon se répand-elle rapidement grâce à cette faculté de générer aveuglément autant de prolongements qu'elle le désire sans forcément les utiliser.

Les indigènes du Cobuito ne mangent pas la grolon. Ils n'ont pas inventé de pièges pour la capturer.
La grolon ne craint pas la foudre.

Comment la grolon se reproduit-elle ? Hé bien, personne n'en sait encore rien. On comprend que, par sa nature parasitaire, immobilisée dans un corps étranger dont elle dépend strictement, la grolon ne puisse s'accoupler avec un partenaire. On ne lui connait aucune vie sociale.

Cette situation a conduit le chercheur américain August Raichoor à émettre l'hypothèse selon laquelle la grolon copulerait par truchement, à la manière des fleurs qui répandent leur pollen par l'entremise des abeilles et des papillons. Dans le cas de la grolon, un virus banal, celui de la grippe par exemple, pourrait servir d'agent de transmission. Quel virus ? Cela reste à trouver et surtout à démontrer. On inventerait un vaccin !

La grolon ne se rassasie jamais de chaleur. En fait, son entretien nécessite une température plus élevée que celle du corps qui l'abrite.
Aussi la grolon possède-t-elle des fonctions qui lui permettent de dérégler la température interne de l'organisme d'accueil : le corps parasité se voit contraint d'augmenter sa production calorique et d'entrer en état de fièvre. Cette fièvre finira par le lasser : il s'épuise, il s'éteint, entraînant la grolon dans sa mort.

Le Nbi'nbilof

Robert Vigneau — 2021-12-28T23:00:00Z

Le nbi'nbilof

Il s'agit d'un arbre migrateur. Il ressemble assez au palétuvier mais en plus majestueux. Il croît entre les méandres du fleuve Rockel, dans ces marécages du Poutou-poutou où se cachent des chasseurs.

Lorsque le fleuve entre en crue, au début de la saison humide, le nbi'nbilof pousse ses racines dans le sol ameublie par l'inondation et s'éloigne lentement vers les hauteurs. Il amorcera sa descente en sens inverse à la fin de la saison des pluies, suivant les eaux qui baissent à l'étiage. Ainsi dans une année, un nbi'nbilof parvient à parcourir environ huit cents mètres aller-retour. Il se déplace généralement trop lentement pour qu'on perçoive son mouvement à l'œil nu. Les oiseaux nicheurs eux-mêmes s'y trompent.

Le chercheur américain Mohamed Nozawa a mesuré la migration d'un spécimen installé en terrain marneux sur une rive plate, facilement inondable dans la cuvette de Poutou-poutou, en aval de Mbagbowaka. Cet arbre a parcouru 833 mètres en 21 jours lors de la migration de crue et en 26 jours en migration d'étiage. En vitesse de croisière sous la pluie, cet arbre progressait de 2m41 à l'heure ! Le même chercheur a aussi démontré que le nbi'nbilof revient toujours exactement à ses emplacements d'origine et que, lors de ses déplacements, il prend des routes strictement identiques : en l'occurrence, chez ce végétal, il s'agit donc bien d'une migration telle qu'on la définit habituellement pour les oiseaux et autres espèces animales.

Il existe des nbi'nbilofs mâles et des nbi'nbilofs femelles mais en dépit de leurs talents voyageurs, ils ne se rencontrent jamais. Aussi se servent-ils de guêpes et de papillons pour se reproduire. Les mâles portent les nids de guêpes, les femelles les chrysalides de papillons. Ils laissent à ces insectes, tout le soin de mettre en œuvre l'engendrement. On ne sait s'il en tirent du plaisir et basta sur cette question puisque finalement le nbi'nbilof ne produit que des fruits stériles.

Ces petites figues, charnues, d'un joli rose pâle, ne portent ni graine ni pépin susceptibles de donner naissance à de jeunes plants. Pour leur reproduction, les nbi'nbilofs dépendent donc des vents et surtout de la foudre. Les tornades font tomber des branches assez vigoureuses pour s'enraciner dans la boue du rivage avant de s'établir, lors d'une migration saisonnière à leur emplacement adulte.
Le nbi'nbilof, pourquoi existe-t-il ? Cet arbre ne sert à rien. Du moins, les indigènes du Poutou-poutou, fort ingénieux pourtant, n'ont rien su en tirer : ni boisson fermentée de ses figues amères, ni combustible ou matériau de construction de son bois rebelle et tourmenté, ni vertu médicinale de ses feuilles rondes et coupantes. Même pas des paniers de son écorce trop friable. Les singes boudent ses fruits, tout juste bons à se laisser ronger par les vers qui donneront les papillons nécessaires aux fécondations de leurs fleurs stériles.
Toutefois, les indigènes croient que l'ombre du nbi'nbilof attire les crocodiles. Cette légende sans fondement repose sur une simple constatation : le saurien partage avec ce seul arbre le même biotope. Les indigènes prennent donc bien soin de s'écarter de son chemin et en ce sens, en effet, le nbi'nbilof se révèle utile.
Ce végétal singulier demeure mal connu. Que mange-t-il ? Quand dort-il ? A-t-il envie de revoir Paris ? Congés payés à la mer ou à la montagne ? Et l'angoisse ? Et son opinion sur Mozart ? Le marxisme-léninisme quand on le chatouille ? Éprouve-t-il la vanité du monde : tout confine à la vanité , y compris le sentiment de cette vanité même !

Vraiment, un abîme d'interrogations sans réponses, le nbi'nbilof.

La Glance

Robert Vigneau — 2021-12-27T23:00:00Z

La Glance

La secte des Arastes n'admet que les hommes. Leurs pontifes reçoivent le sacerdoce en se faisant publiquement castrer.

Cette secte professe que Satan a seul créé le monde, piégeant ainsi l'Esprit, flottante émanation d'un dieu créateur, dans la gangue de la matière diabolique. Ils jugent donc la nature pernicieuse et s'attachent à la supprimer.

Ils s'interdisent évidemment toute reproduction, susceptible de perpétuer la création. Aussi repoussent-ils les femmes, dont le ventre œuvre pour Satan.
Les Arastes s'enferment en communauté dans la Glance, vaste presqu'île formée par un méandre du Rockel. Ils en ont jadis acheté une à une les terres et chassé les anciens occupants pour s'y établir exclusivement. La boucle du fleuve et une haute muraille de basalte les défendent aujourd'hui de toute intrusion femelle.
Depuis toujours, les animaux domestiques eux-mêmes devaient suivre cette règle : on n'y tolérait que des mâles coupés. Hormis chez les mouches, les taupes ou les corbeaux, espèces incontrôlables, il ne se produisait aucune naissance dans la Glance.

On n'y buvait jamais de lait. D'ailleurs, les Arastes préfèrent les viandes comme nourriture, leurs repas célébrant ainsi, par la mise à mort d'une créature cuisinée en ragoût ou dévorée crue, le recul de la diabolique création universelle. Les abattoirs servaient de temple. On s'agenouillait dans le sang.
Autrefois, les Arastes vivaient naïvement de travaux d'agriculture mais venue avec les envahisseurs, une importante révélation bouleversa leur condition : l'ouvrage d'un savant suédois leur enseigna que les plantes, elles aussi, disposent d'organes mâles et femelles, que le pistil, les étamines, le pollen organisent la reproduction… Ils apprirent que les fleurs constituent le sexe des plantes. Depuis, ils détestent les fleurs.
Au printemps, la vue d'un cerisier épanoui, dont la blancheur les plongeait naguère dans un innocent ravissement de pureté, ne soulève plus que de l'horreur : ils y voient désormais un végétal hérissé de vagins ouverts aux caresses des abeilles, de pénis tendus entre les fragiles pétales écartés comme des cuisses, toute une sarabande obscène ! Le délicat parfum des orangers, phéromone fourbe, équivaut aux puanteurs d'ammoniac dégagés par les pubis en rut.

Les Arastes abattirent alors leurs vergers. Ils anéantirent les ormaies à samares, les chênes porteurs de glands, les bosquets à châtaigniers… Ils maudirent la tomate, la fraise et le potiron. En quelques saisons, la presqu'île de Glance devint une lande rase où les moutons de boucherie erraient dans une lumière sans ombre. Les novices, benoîtement agenouillés sur le pâturin, tranchaient les pissenlits en boutons, les tiges des scabieuses.
Au cours des ans, la végétation ainsi bridée se raréfia. Le bétail disparut à son tour.

Aujourd'hui, seulement des plaques de chiendent dérivent entre les sables d'alluvions. Le soleil brûle. Les Arastes, amaigris, se nourrissent d'oiseaux égarés et de goujons qu'ils piègent. Ils se jugent bénis de souffrir de la faim.
Ainsi aperçoivent-ils la Glance aujourd'hui, les touristes venus en autocars et qu'on admet au haut de la muraille de basalte moyennant un prix d'entrée. Ils photographient les derniers fidèles de la secte, errant faméliques dans leur désert en instance. Une ou deux fois par été, cependant, un touriste atteint d'égarement mystique se précipite de l'autre côté pour se faire moine. Les cris d'une mère, les pleurs d'une épouse ne le ramèneront pas. L'autocar repartira sans lui. Les Arastes l'ont accueilli avec enthousiasme et se dépêchent de le manger encore gras.

Divinités mikaroises

Robert Vigneau — 2021-12-26T23:00:00Z

Divinités mikaroises

Quels dieux adorent les indigènes du Mikar ? De toutes les fantaisies.
Chaque île, le sien. Parfois même plusieurs.

Les Frachiniens adorent souvent le vent, divinité tout à fait en accord avec leur obsession culinaire des bulles, comme nous l'avons vu. Leur religion se nomme l'aérodoxie dont le dogme établit que le Tout-Puissant, gazeux de nature, se manifeste dans les mouvements de l'impalpable transparent. Ce qui, en corollaire, leur fait tenir les rots et les pets pour de vénérables expressions du sacré. Un pétomane a rang de pontife.

Pour leur culte ordinaire, les dévots frachiniens montent en procession traquer les rafales à la crête des combes. Ils s'alignent face aux avenues du ciel. Ils s'engouffrent dans les bourrasques : leurs sarongs claquant aux reins, ils ouvrent les bras pour étreindre les tempêtes. Ils ruissellent sous les pluies et s'enrhument bientôt. Qui éternue reçoit la bénédiction suprême : le vent traduit ainsi la mansuétude divine. Lorsque l'un d'eux, en oraison déraciné, s'abat à terre, les Aérodoxes rient benoîtement. Encore plus satisfaits si le pauvre meurt aussitôt : le vent céleste, croient-ils, vient d'emporter son âme au paradis. Quelle chance !

Les Narkossis vénèrent une odeur, celle d'une vestale. Cette dernière, les prêtres la choisissent encore enfant d'après les horoscopes et des traits physiques, signes évidents de prospérité : il faut que la fillette possède des lèvres épaisses, une croupe abondante et de larges pieds. Elle sera élevée au temple, nourrie exclusivement de viande crue sauvage, de cresson et de bière de mangue. Le jour où elle devient nubile, on met à mort celle qui la précédait dans la production d'odeur divine ; à son tour, elle entre en fonctionnement. On l'introduit dans une sorte d'alambic exposé en plein soleil. Là, elle transpire d'abondance. Les prêtres recueillent cette sueur dans de menus flacons de verre bleu, bouchés avec soin. Attention ! Pour les théologiens narkossis, dieu ne se révèle ni dans cette vestale ni dans sa sueur mais seulement dans l'odeur de cette sueur. La vierge et son exsudation ne constituent que des chemins matériels utilisés par le Très-Haut pour se rendre sensible aux humains - car seule une odeur peut vraiment approcher et exprimer l'impalpable de la divinité !
Les prêtres vendent les flacons bleus aux fidèles qui les renifleront pendant leurs dévotions. Ainsi cette religion avantage-t-elle les riches : plus on peut acheter de flacons bleus, mieux on accède à dieu. Les Narkossis considèrent donc comme un devoir de gagner de l'or et se consacrent surtout au négoce, considéré comme l'activité la plus rapidement lucrative. Mais on tient aussi les voleurs en grande estime dévote, surtout ceux qui réussissent à s'enrichir rapidement par une escroquerie bien conduite. Un meurtre ne soulève guère d'objection si le profit en passe à l'achat de petits flacons bleus car innombrables s'ouvrent les voies vers dieu.

Les Samulites adorent une divinité décédée. L'idée peut surprendre : comment un dieu peut-il mourir ? Mais les théologiens samulites expliquent gravement que, depuis, ce dieu a habilement ressuscité et qu'il n'avait connu la souffrance et la mort que pour délivrer les hommes du malheur. Comment la mort du Créateur peut-elle effacer les imperfections de sa création, voilà un mystère que les Samulites jugent si aveuglant d'évidence qu'ils ne se risquent jamais à l'expliquer.
Ces Samulites révèrent d'ailleurs leur divinité sous la forme d'une fourmi ailée. Leur dieu aurait pris cette apparence d'insecte par humilité, prétendent-ils. Cette Sainte Fourmi aurait élu domicile dans l'oreille d'un prophète, se nourrissant de son cérumen et dictant à son tympan les Nouvelles Révélations, cette loi d'amour qu'il plaisait au Tout-Puissant d'accorder à ses fidèles. Par exemple, il leur interdisait de manger les insectes, tous les animaux carnivores et les plantes de couleur bleue. Il enjoignait aux hommes de s'aimer les uns les autres et, au besoin, de répandre ce doux principe par la guerre sainte.
Finalement, pour d'obscures raisons politiques, on crucifia le prophète habité de la Sainte Fourmi. Cette dernière mourut engloutie sous un flot de vinaigre : un soldat, désirant soulager les souffrances du prophète supplicié, lui tendit au bout d'une lance une éponge imbibée de piquette. Malheureusement, il rata les lèvres du malheureux, l'éponge vint s'écraser contre son oreille, provoquant la noyade de la divine Fourmi. Elle ressuscita quelques jours après, divinité oblige, mais pour s'envoler vers le ciel comme ses ailes l'y disposaient.
Les Samulites montrent beaucoup d'assurance et leurs théologiens ont composé de nombreux ouvrages d'agit-prop sur ces saintes Révélations, sur la divinité de la sainte Fourmi, sur la symbolique attachée à cette sainte Histoire, etc. si bien que cette extravagante mythologie en devint communément admise, ce qui autorise ses dévots à traiter d'imbéciles ceux qui ne croient pas à des fables aussi déraisonnables.

Les Éticapolins, eux, se régalent à inventer des sectes. Ils n'estiment aucun passe-temps plus agréable. Aussi, les communautés abondent-elles dans leur île.
Une obédience honore le système pileux, par exemple. Ce dogme fait obligation aux hommes de ne jamais se raser, aux femmes de dissimuler cheveux et sourcils. Ainsi selon les sexes, se mesurent dévotion et vertu. Ils pourchassent les hermaphrodites et les femmes à barbe.

Telle autre secte raffole du chapeau. On y prêche que dieu déteste les têtes découvertes, signe de dévergondage. Il exige qu'on l'adore coiffé : bonnets, toques, voiles, turbans, calottes, perruques donnent juste valeur aux oraisons qui montent jusqu'au ciel. Ce rite fait la fortune des modistes.

Une secte végétarienne condamne la couture. Ses adeptes s'entortillent de draperies non-cousues. De plus, ils ne mangent jamais de légumes mûris sous terre. Interdits carottes et oignons ! Et tout se consomme cuit pour échapper aux démons qui selon eux, fabriquent des aiguilles au dessous des labours.

Plus banales les sectes qui adorent un champignon divinement aphrodisiaque, ou le sable lumineux d'un méandre infesté de larves phosphorescentes ou les fumerolles hallucinogènes d'un lac volcanique ou même les traces du feu sur des pots d'argile… On n'en finirait pas de recenser ces avatars du surnaturel. Que n'ont pas inventé les humains pour ajuster leur besoin de prière !

Déjà acharnés à improviser tant de sectes farfelues, certains Éticapolins brûlait pourtant de se convertir à une grande religion internationale. Question de dignité ! Ils appelèrent donc les missionnaires étrangers. Les grandes confessions prosélytes de rappliquer illico.
Les Musulmans vinrent en premier leur proposer les révélations du saint Coran.
Comment adorer un dieu si grand qu'il ne propose aucun visage ? demandèrent cependant les catéchumènes Éticapolins aux ulémas.
Et pourquoi frapper le sol de notre front cinq fois par jour ? Si ce geste plaisait tellement au Tout-Puissant, il paraît évident qu'il nous aurait créé avec le front sous la plante des pieds pour en tirer agrément dès que nous avançons d'un pas.

Ensuite, votre dieu ordonne d'aller tourner autour d'une mystérieuse pierre noire emballée dans une ville inconnue au fond d'un lointain désert ! Ce genre de détail convient-il à une religion à vocation universelle ? Ce genre de pèlerinage n'a rien à voir avec notre vie véritable au beau milieu des arbres. Non, nous ne pouvons adopter vos préceptes si déraisonnables.
On voit bien par ces objections puériles que les Éticapolins n'avaient pas encore acquis la maturité nécessaire au monothéisme.

Les missionnaires chrétiens se présentèrent alors. Examinez notre dieu dirent-ils : sous sa barbe, Jésus possède un visage empreint de compassion, lui, et il propose un message d'amour universel.
Les prêtres montrèrent le Christ en croix.
Les Éticapolins firent la grimace. Pourquoi avez-vous cloué votre dieu sur deux poutres ? s'étonnèrent-ils. Comment pourrait-il nous aider s'il ne se trouve même pas capable d'empêcher que vous le piégiez ainsi ? Lui, un dieu tout-puissant ? Apparemment, vous voulez rire !
Les Chrétiens n'eurent donc aucun succès.

Quel dieu adopterons-nous, alors ? se désolaient les notables Éticapolins . Nous disposons de banques, de la Poste, d'institutions modernes, même de téléphones portables ; il nous faut aussi un dieu honorable pour faire bonne figure de civilisés.

Un docte qui avait voyagé leur parla alors de l'hindouisme. Le monothéisme de cette religion s'incarnait dans un foule de divinités, la plupart à visage humain et même parfois à faces animales. Il n'y avait qu'à choisir celle qui convenait le mieux. De plus, ces Éternels hindous-là se contentaient de nourriture déposée au pied de leurs statues : très simples d'usage !
Tiens, tiens ! se dirent les notables. Leur enthousiasme culmina lorsque le docte voyageur leur annonça encore que les dieux brahmanes possédaient tous au moins six bras.
- Tout à fait ce qu'il nous faut ! Six bras ! Voilà des dieux actifs, et qui certainement ne rechignent pas au bricolage !
- Quels dieux modèles ! Ils conviennent à notre temps technicien !
- Qu'on envoie chercher des missionnaires qualifiés sur les rives du Gange ! ordonna le Président.
Une expédition partit pour Bénarès. Les brahmanes contactés demandèrent tout d'abord à quelle caste appartenaient ces convertis en instance.
- Aucune, leur répondit-on. L'idée, le mot même de caste n'existe pas chez Éticapolins.
- Comment est-ce possible ? Mangent-ils de la vache, alors ? demandèrent-ils encore.
- Ils ne feraient pas les difficiles, mais il n'y a pas de vache dans leur île. Alors ils mangent du sanglier. Ce gibier coûte fort cher là-bas et ils ne peuvent pas s'en régaler plus de deux, trois fois par an.
- Du sanglier ? Qu'appelez-vous sanglier, demandèrent les brahmanes.
- Hé ! une sorte de cochon sauvage.
- Du cochon, horreur ! Des intouchables, alors ! se récrièrent les savants pandits. Nous ne pouvons pas les accepter comme fidèles de nos dieux !

Ainsi, aucun missionnaire hindou ne se résolut à venir convertir les Éticapolins qui finalement se consacrèrent au culte universel de l'Automobile.

Rituels funéraires

Robert Vigneau — 2021-12-25T23:00:00Z

Rituels funéraires

Les Rifons vivent entre des ravins rocheux où s'ouvre en altitude un trou d'eau chargée de sel, dont les vivants s'effraient. Ils appellent ce gouffre d'ombre : "l'œil de l'éternel". Parfaitement circulaire, il reflète l'imperturbable bleu du ciel dans une profondeur de regard, que nul jamais n'a mesurée.

Qui observe cette eau depuis un promontoire, aperçoit des formes blafardes remonter des profondeurs bleues et onduler en surface. On croit voir des serpents. Ils ouvrent des gueules aux dents carnassières. Leurs flancs s'ornent de nageoires. En réalité, iI s'agit de poissons, du genre murènes, albinos probablement. Comment ces fauves marins se trouvent-ils piégées depuis des millénaires en ces sommets basaltiques ? Nul ne l'explique . Les Rifons, si étrangers à tout ce qui ressort de l'aquatique, les tiennent pour des créatures de l'au-delà.

Aussi utilisent-ils cet "œil de l'éternel" comme cimetière. Ils y déposent leur morts, jetés nus aux murènes blanches. Elles saisissent les corps, les broient et les entraînent déchiquetés dans l'inconnu. Les Rifons croient que ces voraces emmènent aussi les âmes mais que ces dernières, impalpables, résistent aux dents carnassières, glissent dans les profondeurs et se conservent pour l'éternité, pressées en strates dans la saumure.
Cette croyance explique que les Rifons honorent les âmes défuntes sous la forme d'éclats d'ardoise, sur lesquelles ils déposent une pincée de sel.

Les Volves, eux, situent l'âme dans les yeux.
- Quand une personne passe de vie à trépas, que son âme quitte son corps, l'œil ne se paralyse-t-il pas aussitôt ? Le regard se ternit, remarquent-ils sagement. II abandonne son orbite,
De là, leurs rituels funéraires.
Le plus tôt possible après le décès, un prêtre retire les deux yeux du cadavre et les place dans deux œufs de poule frais pondus, soigneusement découpés et dont il a retiré les jaunes en les aspirant avec une paille. Il reconstitue ensuite les œufs en assemblant les débris de coquille avec de la cire avant de les ensevelir solennellement dans le jardin de famille. Cet enterrement des yeux, avec prières, cantiques, fleurs et larmes, sacrifice d'un coq, youyous d'adieu, toute la pompe requise, constitue véritablement la cérémonie des funérailles.

Pendant cet office, des éboueurs débarrassent le corps et vont sans ménagement le jeter aux ordures dans le charnier villageois, à l'écart des chemins, un repère hanté par les hyènes, les rats, les vautours et autres charognards, qui le font vite disparaître.

Chaque case volve possède son jardin potager, juste derrière la véranda des cuisines. Les femmes seulement en assurent l'entretien. Elles y réservent une plate-bande en friche, qu'elles réservent aux yeux des morts dans leur cercueil de coquille. Là, elles jettent les cailloux que leur bêche retire sagement de la terre. Dans ces rebuts, il ne pousse généralement que du chiendent sauvage.

Le soir, avant de rejoindre leur époux, elles s'y tiennent debout, longuement. Elles écartent les jambes. Elles soulèvent leur paréo. Et de même, à l'aube, au saut de la couche conjugale.

À l'heure où nuit et jour basculent, les âmes de défunts émanent de cette plate-bande funèbre, croit-on. Que l'une de ces âmes s'évapore dans le monde des vivants, elle cherchera un corps en instance. Aussi, pénétrera-t-elle dans un ventre de femme enceinte qui, jambes écartées, lui offre la même voie qui permit la fécondation du foetus.
Ainsi les Volves croient-ils assurer la transmigration des âmes dans le giron familial. Naturellement, cette théorie justifie à la perfection les ressemblances héréditaires.

La gourmandise a conduit les Frachiniens à instituer un culte des ancêtres vraiment original : ils transforment leur morts en charcuterie. Ils pensent leur rendre ainsi la plus savoureuse révérence.
Lorsque grand-mères et grands-pères s'avouent fatigués et qu'effectivement la famille voit ralentir leur enthousiasme à s'activer, les plus jeunes redoublent à leur égard de soins et de déférences. On les nourrit d'abondance ; on leur apporte tout mâchés les morceaux les plus gras. On leur offre des paniers de fruits rares, des jattes de compotes choisies. On va cueillir pour eux des champignons sauvages. On leur réserve les alcools les plus parfumés. Des coqs en pâte ! On les tente de toutes les friandises pour qu'ils engraissent. Et en effet, ils engraissent.

Ainsi le veulent les traditions frachiniennes : la corpulence majuscule d'un ancien inspire le respect ; les mamelles hypertrophiées des mamas suscitent l'admiration. L'obésité de l'ancêtre prouve visiblement l'affection que lui portent ses descendants. L'embonpoint établit l'honorabilité des familles.
Cela tourne parfois au drame chez les personnes incapables de cellulite car, en vérité, tous les métabolismes ne se tiennent pas égaux dans l'excès adipeux. Certains individus ne parviennent jamais à grossir. Ils déçoivent leurs proches. Des familles avides de respectabilité gavent leurs vieillards avec un entonnoir comme nous le faisons aux oies.

Finalement, on attend que l'ancêtre affiche un sourire béat pendant une sieste pour, d'un coup, l'abattre en douceur. Le bonheur intérieur préserve moelleux et délicatesse de la chair. Au besoin drogue-t-on l'ancêtre pour le plonger dans un état d'inconsciente béatitude. Certes, la mort n'effraie guère les Frachiniens. Ils s'y préparent avec gourmandise. Encore faut-il compter avec les répulsions de dernière minute, si naturelles chez tout vivant.

Généralement, une belle rasade d'arak suffit : l'ivresse alcoolique évacue le stress et procure un bienheureux assoupissement. Pour cette mise à mort rapide et indolore, la famille fait appel à un croque-mort assermenté capable d'égorger dans la joie.

Ce spécialiste découpera le corps aussitôt. Il le dépouille. Il le débite. Il répartit muscles et viscères selon salaisons et conserves. Il lave les boyaux, réserve le gras-double et les peaux de boudin. Il organise les tâches de chacun : toute la famille s'active sous sa direction. On hache, on malaxe, on assaisonne. Bientôt les pâtés embaument dans les fours. Les saucissons roulés dans la cendre pendent aux plafonds. Dans les jarres, on entasse les graillons. Dans un tonneau, on presse les tranches de lard entre lits de sel et de salpêtre. Un vin joyeux circule. Un neveu baryton, bonne âme, lance un couplet apéritif. Les autres reprennent au refrain. On picole, on s'attable, on poivre, on déguste ce qui, de grand-mère, n'a pu s'accommoder en longs bocaux. A chaque bouchée, les convives célèbrent sa défunte tendresse, vantent le moelleux de ses embrassades, sa délectable générosité. On évoque ses gaudrioles, ses amusantes manies, ses dépravations désormais sans conséquence. Émouvantes agapes funèbres !

Le traditionnel calendrier lunaire des Frachiniens s'ajuste mal aux anniversaires particuliers. Aussi fête-t-on les morts nationalement. Chaque village possède son parc, bancs et toboggans. Le jour dit, les familles s'y réunissent. On choisit son ombrage, on étend sur le gazon l'ultime drap où l'ancêtre expira. On y dispose ses terrines et salaisons. On ouvre les confits. On en tartine des pains plats. Ainsi, la famille se retrouve-t-elle et communie. Les brus se concertent : elles essaieront de faire durer les viandes de cette grand-mère jusqu'au prochain défunt à consommer.

Enlacés…

Robert Vigneau — 2021-12-24T23:00:00Z

Tant mieux : à Noël, autant se serrer fort !

Respirer son partenaire, s'en repaître l'intérieur tandis qu'à l'extérieur, les corps s'enlacent de telle sorte qu'au dedans comme au dehors se réalise l'union, la fusion au delà des frontières de chaque singulier.

Gloire à l'amour, vainqueur de solitude !

Fidélité chirurgicale des Mazures

Robert Vigneau — 2021-12-23T23:00:00Z

Fidélité Chirurgicale des Mazures

Une abrupte faille volcanique sépare les plateaux orientaux de Samulie du reste de l'île. Elle en a rendu l'accès fort difficile avant les souples moyens aériens actuels.
Une curieuse peuplade vit recluse sur ces hauteurs semi-arides. Les Mazures n'ont pas les traits habituels des autres Samulites : ils ont des cheveux bouclés, le regard vert ou gris, la peau sombre et surtout un système pileux fort abondant, même chez les femmes qui mettent un point d'honneur à exhiber leurs mollets de sanglier.
Ces tribus ont longtemps vécu en autarcie. Elles ont développé de coutumes matriarcales qui tiennent les mâles en tutelle, comme des enfants.

Chez les Mazures en effet, seules les femmes possèdent pouvoirs et plaisirs. Elles gouvernent les villages. De leur mère, les filles héritent de tous les biens et en disposent. Elles se promènent librement par les chemins et dans les rues tandis que les hommes, habituellement cloîtrés dans les cases, n'apparaissent au dehors qu'accompagnés de leur mère, d'une sœur ou de leur épouse. Ils ont alors obligation de se voiler la tête et doivent adopter une attitude timide. Le mâle qui s'aviserait de parler en public, on le traiterait aussitôt de dévergondé et les femmes de sa propre famille le livrerait volontiers à la lapidation.
Par contre, les femmes Mazures affichent des moeurs très libres. Leurs amours publiques semblent même vivement encouragées : on voit des dames au marché se retrousser les pagnes et se caresser mutuellement le clitoris en manière de salutation.

Il y a beaucoup plus de vagins que de pénis dans la société mazure. Certes, cela tient à la banale pratique de l'infanticide masculin : les mères choisissent de laisser mourir de faim leur rejeton mâle pour réserver leur lait à des nourrissons femelles. Mais cette disparité numérique s'explique surtout par la mortalité précoce provoquée par la pratique des introcisions.

Introcision ? Cette chirurgie rituelle se conduit chez les garçons avant la puberté, avant que ne poussent les poils de l'aine. Sous la surveillance du conseil des matrones, la barbière du village ouvre au bas du ventre de l'enfant une entaille assez profonde pour y enfouir la verge non-circoncise. Ensuite, elle replie et recoud bord à bord les lèvres de cette blessure à l'aide d'épines d'acacias buissonnant, arbuste abondant en ce biotope.
En cicatrisant, cette blessure maintiendra la verge prisonnière entre les muscles abdominaux. Cela soustrait la verge aux attouchements et la met hors d'usage.

Afin de ne pas gêner la miction, la barbière prend soin de laisser affleurer le prépuce sous le nombril, au sommet de l'incision.
L'introcision - que les Mazures appellent "la dissimulation" - se pratique à vif. À peine fait-on mâcher au patient une poignée de gloc, herbe fermentée, lénifiant assez inapte à tromper une vive douleur. Ces tribus méprisent les drogues et ignorent les anesthésiques. Elles montrent une étonnante résistance à la souffrance. On se moque des malheureux qui perdent connaissance pendant l'intervention. S'évanouir abaisse la dot que leur mère exigera lors de noces futures.
En cas d'abcès purulents - il s'en produit dans la plupart des cas - les sages-femmes appliquent en cataplasme un onguent fait pour moitié de sel pilé, pour moitié d'excréments de moutons. Jusqu'à cicatrisation complète, le garçonnet demeure immobile, étendu à plat ventre sur un châlit percé qui permet à l'urine de s'écouler sans encombrer la plaie. On le nourrit alors exclusivement de pâte de sésame mêlé à du caillé de brebis. Bien entendu, beaucoup meurent d'atroce gangrène. Certaines mères les étranglent pour étouffer leurs cris.

La pratique traditionnelle de l'intromission explique pourquoi les Mazures mâles se mettent à quatre pattes pour uriner. Cette pratique constitue même leur signe distinctif. Leur nom même de Mazures, par quoi les Samulites les désignent, signifie littéralement "ceux qui ne portent pas de ceinture" (ce qui doit donc se comprendre comme : "ceux qui ne pissent pas debout"). Eux-mêmes se nomment Djouboh, les purs.

Lorsque le jeune Mazure parvient à l'âge de procréer, vers 14 ou 15 ans, sa mère le prépare pour la vente. Elle l'expose nu dans un enclos du marché. Elle a pris soin de le farder et de le décorer abondamment : une couronne de coquillages blancs, des os polis à travers les narines, les lobes des oreilles et les lèvres, une tresse de plumes de martin-pêcheur autour des testicules, organe dont les Mazures apprécient la fonction ornementale.

Les femmes qui désirent acquérir un mâle engendreur, viendront l'inspecter, examiner sa première barbe, estimer le rugueux prometteur de sa peau, son nouveau poil, l'odeur de sa sueur, la fermeté de ses jeunes épaules. Elles porteront attention particulière à la beauté des pieds dont l'épaisseur traduit, croit-on, la docilité du sujet. Les filles mazures se marient assez tard, aux alentours de la trentaine. En fait lorsqu'elles commencent à perdre leurs dents. Un couple bien assorti suppose une femme de quinze ans plus âgée que son conjoint.

Lorsqu'une femme a trouvé un engendreur à sa convenance, elle l'achète.

Ainsi se scelle l'union. La femme verse une dot à sa belle-mère. Cette dot s'appelle, poétiquement, "l'achat de la dague". En effet, la mère du jeune homme doit, en retour, offrir une dague à sa nouvelle bru. Avec cette dague, dans l'intimité de la chambre nuptiale, l'épouse incisera le ventre de son jeune mari et en dégagera la verge pour l'accouplement.
En réalité, la verge alors libérée ne se trouvera pas en état de fonctionner immédiatement : des années d'introcision ont réduit cet organe à une sensibilité d'écorchée. Le jeune époux restera donc confiné dans la chambre nuptiale, allongé sur le ventre et lié au châlit, jusqu'à ce qu'il puisse accomplir la copulation. Pendant ce temps, des réjouissances ont lieu dans le village. Elles associent les ancêtres et les dieux à la convalescence du garçon. Elles cesseront dès que l'épouse aura déclaré avoir consommé le mariage.
Une lunaison après la naissance, les matrones se réunissent et déclarent l'enfant viable. Ce délai s'explique : la plupart des infanticides se produisent dans les vingt-neuf premiers jours. Alors, la sage-femme qui vient d'accoucher la mère, incise le père, dissimule sa verge dans la plaie et recoud les chairs car « la mère appartient à l'enfant ».

Les Mazures pensent en effet que les relations hétérosexuelles tarissent le lait. On les interdit jusqu'au sevrage qui intervient lorsque le nourrisson atteint trois années lunaires. Alors l'épouse tranchera à nouveau son mari pour en extraire la verge qu'elle utilisera jusqu'à la prochaine naissance, moment où il subira à nouveau l'introcision. On rencontre couramment des Mazures mâles, engendreurs de famille nombreuse, qui ont connu douze ou quatorze fois ce genre d'intervention. En fait, entre deux copulations douloureuses, ils ont passé l'essentiel de leur existence confinés aux travaux de cuisine.

Ces chirurgies provoquent de nombreux accidents. Tout d'abord, en raison des conditions d'hygiène plus que rudimentaires. Les Mazures ignorent toute prophylaxie et la notion même d'antisepsie leur échappe. Ils croient que les dieux ou les ancêtres infligent les maladies comme châtiment ou comme épreuve. De plus, les incisions répétées favorisent la formation de tumeurs cancéreuses. Surtout, les maladresses nuptiales provoquent hémorragies, mutilation de la verge, graves lésions, perforations de la vessie, etc. Rien d'étonnant à ce que trois mâles sur cinq meurent avant trente ans alors que la mortalité féminine au même âge reste pratiquement nulle.

Cependant, ce peuple considère sa pratique de la "dissimulation" comme très sage et surtout très utile car elle règle les naissances, assure l'harmonie sociale et empêche la propagation des maladies vénériennes.
Les travaux de l'ethnologue américain Peter Daytow ont clairement montré que l'usage de l'introcision provoque un modelé psychologique original, mutilant en particulier le plaisir sexuel : 96 % des mâles mazures affirment ne l'avoir jamais éprouvé, 73 % d'entre eux nient qu'un tel plaisir puisse exister. Ils n'en ont jamais entendu parler .
Toutefois cette carence s'organise dans une vision civilisatrice. Pour les Mazures, en effet, la copulation se borne strictement à la reproduction de l'espèce et cette reproduction doit se réaliser dans le sang et la souffrance pour satisfaire les divinités errantes de la savane : la douleur de l'incision du père correspond ainsi aux déchirements de l'enfantement chez la mère. Les Mazures croient en des dieux vampires qui protègent l'enfant dont les parents les ont abreuvé de leur sang. L'introcision apparaît ainsi comme un rite central sur lequel s'appuient les mythes, la religion, la culture et la sensibilité de ce peuple.

Depuis deux décennies, l'Organisation Mondiale de la Santé a inscrit à son programme les problèmes liés à cette pratique : aspect médical, résultat démographique, impact social. Deux congrès sur ce sujet ont réuni d'éminents spécialistes et des délégués du Tiers-Monde. Le congrès des Bahamas, en 1985, avait décidé de lancer une campagne d'information mondiale afin de réunir les fonds nécessaires pour éradiquer ces coutumes d'un autre âge. Dix ans plus tard, le congrès de Papeete, qui devait décider des moyens à employer, a suivi l'opinion de la majorité des États représentés : la pratique de la dissimulation constitue la clé de voûte de la société et de la civilisation des Mazures, actuellement si menacées. Il convenait donc de respecter cet usage et même de l'encourager.

Copulation Civique Obligatoire

Robert Vigneau — 2021-12-22T23:00:00Z

Copulation Civique Obligatoire

Les Samulites considère la copulation comme un plaisir aussi innocent que la gastronomie ou la peinture. Ils n'en cachent donc pas les organes. Mieux même, ils mettent en valeur pénis et clitoris par le maquillage comme nous autres fardons lèvres ou paupières. Ils colorient, coiffent, postichent leurs poils pubiens aussi artistiquement que des cheveux. Leurs vêtements traditionnels ménagent une fenêtre à l'entrejambe pour exposer ces élégances.

Aussi, lorsque deux Samulites se rencontrent, se congratulent-ils volontiers sur la bonne mine de leur sexe autant que sur l'éclat de leur visage. Ils se flattent mutuellement les testicules de la même affection qu'on tapote une joue. Elles se palpent les lèvres vaginales comme on pose une main amicale sur l'épaule. On plaint celui qui exhibe une érection : n'a-t-il pas joui d'éjaculation récente ? Peut-on sur le champ lui calmer l'ardeur ? Alors, aussi simplement que nous allons prendre un verre, on entre dans le premier café se masturber ou s'emmancher sur la moleskine des banquettes. L'initiative en revient surtout aux femmes ; légitimement, elles en tirent fierté : la médaille du Mérite Civique distingue les plus méritantes lors de la Fête Nationale.

Les écoles samulites ne se bornent pas à enseigner les mécanismes de la reproduction. Elles prétendent entraîner à l'amour. On le constate en feuilletant les manuels d'éducation sexuelle, aussi abondamment illustrés que nos revues pour célibataires : croquis et clichés exposent sans fard les rituels du désir, les façons de caresses, les positions érotiques, les moyens de donner et prendre plaisir à la combinaison de la bouche et des doigts ; ils expliquent comment reconnaître et développer les zones érogènes, contrôler l'éjaculation, élever l'orgasme. D'ailleurs, en la matière, on parle non pas d'enseignement sexuel mais d'éducation amoureuse.

De plus, dans cette île, les lois rendent la Copulation Hebdomadaire Obligatoire (C.H.O.) pour toute personne reconnue nubile. Le législateur a institué cette obligation pour assurer chaque semaine à tous citoyennes et citoyens un minimum sexuel - de la même façon que d'autres pays accordent un Revenu Minimum d'Insertion (R.M.I.) aux plus démunis. Bien entendu, cette obligation n'exclut aucunement les autres accouplements laissés au libre désir de chaque Samulite.

La C.H.O. doit avoir lieu si possible publiquement.

À cet effet, chaque maison possède une véranda. On y étend des nattes ; on y dresse des couches de fortune. Les propriétaires légitimes s'y livrent aux joies de la copulation à la vue des voisins, des passants mais surtout sous l'oeil attentif de leurs propres enfants. En effet, au même titre que la propreté ou la politesse, les parents samulites ont à cœur de montrer les manières et les plaisirs de la sexualité à leur progéniture. Ils complètent utilement les notions enseignées à l'école. Ils les incitent à mettre en pratique ces rudiments en jouant "au papa et à la maman" avec les autres enfants du quartier invités ces nuits-là. Certaines vérandas bruissent de couples en action : des grands-parents aux marmots, tous les âges de la vie s'aiment avec un enthousiasme forcément communicatif. On cite ces maisons en exemple. On les honore. On les appelle heureuses.

Les exécutants ont pris soin de convoquer l'îlotier de police chargé de constater leurs ébats. Ce dernier appose son tampon officiel sur le C.C.C., le Carnet de Copulation Citoyenne.

Les familles, à vrai dire, ne rencontrent aucune difficulté à appliquer la Copulation Hebdomadaire. Restent cependant nombre de personnes seules, veufs et veuves, divorcé(e)s, travailleurs déplacés ou voyageurs solitaires, pour lesquels la recherche de partenaire pose problème. Il revient donc à l'État d'organiser ce service hebdomadaire.

Chaque école dispose donc d'un gymnase que les équipes municipales aménagent en préau d'amour : ils y disposent de petits tapis semblables à ceux utilisés pour la prière dans les mosquées. Les personnes célibataires se présentent à une heure convenue au vestiaire du gymnase. Elles s'y déshabillent sur des airs de carnaval. On leur remet une serviette de toilette puis elles passent obligatoirement par les douches communes. Il convient en effet de s'offrir à son futur partenaire dans les meilleures conditions d'hygiène. Mais à vrai dire, les attirances se révèlent grâce à la promiscuité de l'eau et de la mousse si bien que la plupart des couples se forment déjà sous l'arrosoir. Ceux-là passeront directement dans le préau d'amour et sur le tapis de leur choix, continueront les ébats si bien commencés.

Les autres, les délaissés, les ingrats, les coincés incapables d'oser séduire (certes, peu nombreux grâce à l'éducation) se présentent nus devant l'officière d'état civil - toujours une dame d'expérience, cette fonctionnaire, une matrone riche de mansuétude et familière des labyrinthes du désir. D'autorité, elle accouple.
Elle n'hésitera guère à unir un frêle adolescent à une obèse octogénaire qui le maternera. Elle appariera tel charretier moustachu et ce turc pelé, ivrogne souffreteux. Elle n'hésitera pas, non plus, à assembler des trios ou des quatuors. Il s'agit de permettre à tous d'accomplir la C.H.O. et, dans les limites du respect de la vie et de l'exogamie, aucun tabou n'arrête ces femmes avisées.
On croit souvent que les personnes souffrant d'un handicap physique rencontrent beaucoup de difficulté à trouver un partenaire en amour. En réalité, il se passe exactement le contraire. Manchots, boiteux, estropiés soulèvent la compassion et surtout la curiosité… Ils ont leurs amateurs, plus nombreux qu'on imagine.

Insensibilité des Narkossis

Robert Vigneau — 2021-12-21T23:00:00Z

Les Narkossis n'ont pas inventé le lit ; ils ne disposent d'aucun meuble pour le sommeil.

L'un d'eux a-t-il envie de dormir ? Il ne cherche pas plus loin : il s'assoupit sur place. Coin de table, bout de trottoir, rebord d'ornière, un rien lui suffit. Il s'étend. Il ferme les yeux. Il ronfle.
S'il pleut, il fera certes quelques pas pour s'allonger dans un endroit sec. Mais pour le reste, tout lui convient : la terre battue des pistes, le sable ou le gravier, le granit, l'herbe tendre…
Cela vaut pour les femmes autant que pour les hommes. Pour les enfants comme pour les vieillards.

Aucun moustique n'émeut les Narkossis pendant qu'ils dorment : ils n'en ressentent pas les piqûres. Le sommeil anesthésie leur cuir. Aucun bruit ne les dérange. Ils semblent clore leurs oreilles de la même détermination que leurs paupières. Et quand on leur demande à quoi ils rêvent, leurs yeux s'écarquillent d'incrédulité ; des rêves, ils n'en font jamais. Ils ne comprennent même pas de quoi on leur parle. Ils croient que le sommeil, état de marbre psychologique, constitue une modalité de la mort, dont on ressuscite au réveil. Peut-on garder mémoire de l'au-delà, en vérité ? Aussi n'ont-ils aucune appréhension de la mort définitive à laquelle l'assoupissement les entraîne quotidiennement.

Bien entendu si un passant ou une passante se trouve dans l'urgence de copuler, ceux-ci n'hésiteront pas un instant à retrousser la gandoura du dormeur ou de la dormeuse. Nulle pudeur ne les effleure. Ils exécutent sur le champ leur petite affaire, rabattent la gandoura et continuent leur chemin. La personne ensommeillée n'a rien senti : ni plaisir ni désagrément. Elle ronfle de plus belle. Les autres promeneurs ne prêtent aucune attention à ces gymnastiques pour eux banales. Certains cependant, excités par contagion, il leur prend fantaisie de se soulager à la suite. Ils attendent leur tour, alignés comme chez nous on guette l'autobus.
Le mot amour n'existe pas en mandoqué, langage des narkossis. Le mot haine non plus, d'ailleurs. Autant que la décence, le peuple de cette île ignore donc les sentiments. Chez eux, ni fidélité en amour, ni instinct maternel, ni attachement filial…

Par exemple, notre façon de mariage les amuse beaucoup : quel intérêt un homme et une femme trouvent-ils à vivre bornés à la monotonie de leur couple ? Quelle frilosité traduit cette exclusivité conjugale quand l'assoupissement des corps assouvit, aux carrefours, la mêlée d'appétits immédiats ? Nos fidélités du couple leur paraissent farfelues ou hypocrites. Ils y voient une honte de nos pulsions organiques que nous dissimulerions derrière les grandiloquences de la passion. En vérité, il leur manque simplement de ressentir l'amour. Pareils à des animaux, les Narkossis !
De même un bébé naît-il quelque part, toutes les mains de la rue s'en emparent. Il passe d'une mamelle à l'autre. Nul ne s'inquiète de la mère biologique. D'ailleurs cette dernière tient déjà un autre nourrisson pendu à sa poitrine. Elle n'a pas à regretter une progéniture qu'elle n'avait même pas capté en sa mémoire. Ainsi poussent les enfants, dans un phalanstère spontané où personne n'identifie ni ses rejetons ni ses géniteurs. J'ai vu des vieillards édentés téter des parturientes. Qui sait : leurs propres filles ?

Aussi, les Narkossis ne comprennent-ils pas que nous nous délections aux affres de Roméo et Juliette, légende dont les ressorts leur échappent totalement. Leur poésie évite tout émoi. Elle revendique la froideur. Elle se borne à décrire sans rythme des paysages souvent ruraux en énigmatiques chapelets de métaphores sans rime. Cette forme rend la poésie narkossie vraiment facile à traduire et à placer en contrepoint de notre propre poésie contemporaine.